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2009/11/10 写几句废话现在大多数朋友都喜欢在开心上记录心情，大概上开心的人多了，看的人也就多了。而我依然守着这个空间，不为博得看客，只想偶尔记下些自己的废话。就像寒汐窗一样，一个永远属于自己的角落。
很是想念寒汐窗。三个月间除了那次去取些物件，便不曾回过那个小窝了。仍旧记得那天走进屋里时，猛然感觉刚装修时的空荡又再浮现出来，高跟鞋踩在强化木地板而发出的响声，让人气渐渐消散的小屋更显孤寂。工作后在这里又生活了两年多，屋子是爸爸按照我的要求帮我装修的，家具是自己挑选的，所有的装饰品都是两年间慢慢地淘回来的；这里有我些许的回忆，些许的快乐，更有些许的宁静。不舍，千万不舍……何时能再回我的小屋……
屋里那台蒸汽壶快一年没动了吧，虽然那时候很想把它换了，这次终究不舍得把它搬出小屋。于是又在妈妈这边整了台虹吸壶，又是一整套的咖啡器具。于是又有好多人说我小资，说我会折腾自己的生活。要是说我会折腾生活我倒乐意听，可是说我小资，还真是不喜欢。无非就是个人喜好的饮料，跟其他人喜好清茶没什么两样，怎么讲究清茶器具就是素雅，讲究咖啡器具就成了小资呢？！看看现在市场上那些所谓的金骏眉银骏眉的，号称一斤都得上万价的，那就不资啦！唉，无非一个源于本国文化，一个是西方生活的产物。
好长一段时间没有坚持一周三次的运动了，自爸爸走了就比较多的繁文缛节。最近朋友病了，也便时常去医院陪陪。在医院里似乎所有的事物都能让我想起老爸住院的时候，那个晚上时间太无聊了我们三个人便在病房里打牌，那几个早上我干脆背着笔记本去写报告，那天中午爸爸开始需要监测仪监控病情……老爸，我好想你（这句不是废话）！
2009/10/16 爸爸走了爸爸走了，9天了。
脑子里始终挥散不去的是爸爸临走前那14个小时的情景。很清楚爸爸那段时间承受的痛苦，但仍无法真正明白他的难过。大家都说临走前爸爸至少哭了有10分钟，可是就在他身边的我，紧紧地握住他的手，怎么就没听到他的哭声呢？！
爸爸，那一刻你究竟想说什么？！一直以来我都不愿意让你知道自己的真实病情，我怕你放弃，即便是在血压降到20了我仍旧害怕你会放弃。希望你能没有负担平平静静地走，可是我最后一次的决定仍让你在最后的8小时中承受了无限的痛苦。我错了吗？？没有遗言，想说的话说不出来，只有我不曾感知的哀号……爸爸，我真的很想知道那一刻你是否遗憾了，怪我了！
其实到现在，想起你，说起你，感觉你仍在家里，并没离开。每天回家，便会在心里喊一声：“老爸，我回来了！”我知道你更乐意在世的时候听到这样的呼喊。是遗憾吗？？肯定有的，妈妈曾说我，怎么就不能温柔一点跟你说话，怎么就不能偶尔根尼撒撒娇，怎么都不愿意跟你逛街？现在真的想做都不可能了……
老爸，到今天我终于明白什么是爱，那是发自内心的付出，不求回报的付出。大多人都说人只有对后代才能有这样无私的爱，但我感觉只要有爱，便是无私的。老爸，原谅我直道现在才真正明白什么是爱。对你，我已无法再付出，只能将这样的思念永远印记在心底，但我的生活规划里从此有了老妈。这样，你能安慰些吗？？ 2009/7/15 生命的延续与生活的质量这是这几个月来我想得最多的一个问题，是该选择生命的延续，还是选择生活的质量？？这究竟是理性的选择还是感性的抉择呢？？若换于我，又将如何呢？？ 到现在我仍旧没想明白“活着”的意义在哪里，如果不能自由畅快地呼吸。也许是对亲人的一种安慰，至少仍旧存在，那么对于自己呢？也许也是存在。然而这期间的痛苦、哀伤、恐惧，亲人旁人有人能理解吗？
看着你每天点滴吊瓶，说话气若游丝，走路蹒跚踉跄……现在我是大人，你是小孩，然而我没有办法想象你的痛苦，没有办法体会你的恐惧，有的只能是无尽的心疼。 医生说现在有这那的风险，必须在那儿呆着。我怕，可是我更想你回家，回家舒服些…… 2009/4/22 一段长跑日子过去了很长一段，脱离了原有轻松自在的状态，离开了原来的生活轨迹，所有都变得不一样了。紧张、压力、失落……一度，缠绕自己的都是这样的负面情绪，沉默寡言、自怨自艾、眉头紧锁……
可以忍受孤独，却无法忍受如此消沉。
深知没有人能帮我，唯有自己。
这是一段长跑，看不到尽头的长跑，呼吸与步法只能自己调整；仰头看天，天是蔚蓝的，或是低头看地，任凭眼睛越发眩晕，全凭自己选择。从小长跑，自己的耐力一直很不错，这次相信依旧。也许中途步伐乱了，呼吸急促了，至少现在慢慢地调整了。顶住这口气吧，虽然紧张和压力仍旧存在，我知道自己喜欢蔚蓝的天空。
想去谒佛，祈求内心的期盼；
新种的葫芦藤冒芽了，又是新的一株……
2009/1/24 回家过年又要过年了！
时光飞逝啊，就这样这是我在国际银行度过的第四个春节了。年年有味，味味不同。
但绝对有一点相同，就是开开心心过大年！可是在厦门这个南方城市，越到过年越发冷清，所以也一直都向往北方农村的新年。最让人郁闷的，过年我哪儿都没的去，连个老家都没有的回。看着异地的同事们都盼着回家过年，我就在家门口工作，一点儿盼头都没有，没劲！
大家却都说我幸福，能在家门口工作，不需要来回折腾，不需要担心机票车票，不需要烦燥误机误车。然而回想大学时候，快过年了，掰着指头回家倒计时，逢人就说“再……天我就回家了！”，那是一种幸福；走出厦门火车站，看着头顶的这片蓝天，看着眼前熟悉而又略带新鲜的事物，高呼一声“我回家啦！”，那也是一种幸福；到家了，想着没过几天又得回学校去，于是更加珍惜在家的日子，那更是一种幸福。
突然间，被人问：“为什么你不觉得有个随时疼爱你的港湾，你随时回是幸福呢？那种感觉应该才是安全感！”困惑了……再回想大学时候，天天想家，天天念家。那时候那么恋家的我，怎么回来了，感觉就都变了呢？！真像别人所说的，太刻意追求那种感觉了吗？大概真是被爸妈宠坏了我，大概真是不懂惜福。
也许，再进一步明白，其实幸福就在身边，不需要追求，只需要发现。
2009/1/4 总结报告（2008.12.31）每当这种有特别意义的日子里，我似乎喜欢来点总结陈词，顺带回忆点往事，是不是这样更能体现这个日子的特殊呢！呵呵 颈椎疼了一整天，不过心情还算不错的，只是觉得很困。连着几天的失眠，本以为昨天年底该解决的事情基本都有底了，能睡个好觉了，仍是辗转难眠。难道是因为家里家具移了位置，不习惯了？？呵呵，所幸，不需要折腾纠结到08年的最后一天。 想想，现在仍有很多人奔波于思明支行，营业部又得通明到凌晨；回想去年的这天我上蹿下跳于直属的二楼三楼间。回想三年来年末的经历，感觉真的很痛苦，很累，似乎已经有点恐惧的感觉了。 （唉，刚才跟同事聊了点工作上的事情，思维又陷入一种纠结了）
今天上开心晃荡了下，发现好多人都在回忆，回忆当年，都是些很美好的事情。好友曾问我，往日很美好，可能的话是否愿意回到往日？大概不愿意了吧，终究是会成为回忆的，又何必让自己沉缅于过去呢！平平静静的现在，没有波澜，其实挺好。虽偶尔会因为工作纠结一下，还是尽可能地让自己平静平静再平静。 08年就快结束了，本来有好多好多话想记下来，却写不下去了，纠结。晚上嘉禾尾牙，贡献了一箱茅台厂出品的“五里香”，六瓶，每瓶一斤，52度。亲爱的同事们，不醉不归！ 2008/12/1 天空中的笑脸“看看今晚的月亮和星星，是张笑脸哦：）”，2008年12月1日，18：20，同事短信；
“快去看今晚的月亮！很漂亮！一张笑脸：）”，2008年12月1日，19：01，好友短信；
“今晚的月亮好漂亮！一张笑脸：）”，2008年12月1日，19：04，好友短信；
“你看到今晚的月亮没有啊！真的有一张笑脸！”2008年12月1日，19：05，徒弟来电。
这时候我正走在商场里，打算买点东西就回家了。猛然间所有人都这么跟我说，他们不会在骗我吧？？好吧，等我买好了东西就出去看！可是会不会只是瞬间的事情，就在购物时我给错过了呢？加紧脚步！
买完东西已顾不得平日里不敢下的电梯，直往下冲，冲出大门，直奔大街上，仰头，到处都是大楼，到处都是灯光，没有星星，哪儿来的月亮！
他们在骗我吗？跟我开玩笑？
不可能！不可能同时的！这边太低，大概被高楼遮住了，到天桥去，也许能看到！
蹬着高跟鞋，直往天桥上跑，仰头转了好几圈，依旧什么都没有。
难道真让我错过了？不要啊！到松柏公园那儿去，那儿空旷，也许能见到！
穿过浓密的榕树，经过热闹的酒店，站在人群密集的车站，仍旧没有。我愣住了。放弃吗？不甘心！也许就在前面！公园也在前面。
继续往前跑……看那边的天！它在笑！
我也笑了，眼泪就这样掉下来了……
大概我就是这么神经质吧，怎样的心情都可能掉眼泪，有时候眼泪和笑是一起的。
（仔细找赵笑脸在那儿吧）
就站在湖边，我要把这样的美丽拍下来！可是无奈手机相数太低：（疾呼徒弟：“你拍照没有？赶紧拍下来！”居然已经追到明发的摩天轮上去了！
太开心了，激动过头了，看到边上一位父亲抱着女儿赶路，走上前告诉人家：“小朋友，快看那边，天边有张笑脸哦！”不曾想，女孩父亲大概把我当成精神病患者，慌忙倒退了一步。然而定睛一瞧，月亮和星星还真构成了一张笑脸！好吧，我今天被人当成神经病了。随便啦……
可是父亲和女儿似乎都没什么兴趣，草草一眼便扭头走了。很是失望，难道不美吗？或者他们没有欣赏美的心情？嗯，难道这就是人们经常扯的“生活态度”？看来，我的态度真的不错哦！
告诉朋友，可惜没带相机在身边，没能把这美丽的景致拍下来。朋友回答我：“遗憾也是种美啦！”不喜欢这句话，不喜欢有遗憾，于我而言遗憾绝对不美。有过的遗憾已经太多，我不想再让自己为遗憾而难过。遗憾的疼是慢性毒药。 2008/10/28 有一天我会成为花匠上班、回家、吃饭、睡觉、逛街、看书、电视、电影、碟片、煮咖啡、泡茶、同学聚会、朋友聊天……似乎我的事情不少，日子过得也还挺热闹，可是我不好赌，牌和麻将都不懂；我很懒，运动基本跟我没关系；我生性孤，K歌喝酒等群居活动相当排斥，于是好多人问我，“你的人生乐趣到底在哪里啊！” 曾一度郁闷于此，难道我就那么没情趣吗？？ 那天终于打消了这样的念头，想来即使我懂麻将，即使我去运动K歌，大概还是会觉得无趣无聊的。没办法，人生不好这个嘛。 那天，我又在心底许了个小小的心愿：我想有个小院子，里面可以种上我喜欢的花花草草，有一天我会成为小小花匠！ 摆弄过水仙，养成了葫芦，那天经过花鸟市场我又带回了跳舞兰。店老板跟我说，下个月底就会有雏菊了，到时候再把它们带回家去！嘻嘻，突然这年里我都找到了我想要的！现在每周末回爸妈家，葫芦藤成了我的牵挂。这点是不是遗传老爸的，老爸也不能出远门的，家里阳台的那些花草还有那池子的血鹦鹉都是他的牵挂。
脑子里已经映成了一张画面：院子里，葫芦藤下，雏菊、紫薇、孔雀草、茉莉、夜来香……嘻嘻，我将继续寻找喜欢的花花草草，我要成为小小花匠。
想来我的生活乐趣，就在捧回相中的杯子，就在越擂越高的书堆，就在浓浓的咖啡香，就在清新淡雅的茶叶，就在可爱的葫芦，摇曳的跳舞兰，就在念想的院子，在一人的孤里：）
PS：人生就为了带院子的房子而奋斗吧！ 2008/10/10 变化不是我不明白，这世界变化快 也许我真不明白，这世界变化快 管我明不明白，这世界就是变化快 （我在发什么神经呢？）
好吧，不发神经了。好友在博上为今天的母校校庆撒花，我也随撒？呵呵，每次记起母校校庆，就会想起那年的80大庆，然后很自然地就想起那次强台风。今天风和日丽，入秋的厦门感觉确实不错。可是谁又能记得去年、上年、上上年的今天是怎样的天气呢？都在变化呢。 05年股市开始上扬，然后06年、07年上半年股市暴涨，突然间峰回路转，全球股市狂跌，跌到我们都不认识的样子。突如一夜暴雨来，千市万市都崩盘。市场环境恶化，银行部分信贷资产也出了问题，全行都好紧张啊，什么信贷大检查，什么信贷收缩，还清晰地记得去年这时候存款质押正做得热火朝天呢。噢，咋就成这样了捏？？人心惶惶的，有人担心今年的业绩完不成，有人担心信贷资产出问题，那我在担心什么呢？？ 听好友说，某同学变了，想安定下来了。多大的变化！好事！ 天气在变，市场在变，别人在变，我呢？变了吗？希望自己能有多些的变化哦！变得更乐观些，变得更坚强些，变得更快乐些。一直都希望能有长者对我的人生观做些指导，感觉也许那样能让自己更豁达，才发现一些很向上的文字就能泛起我真真感动，激起我某些乐观的基因。真的很喜欢看镜子里自己的笑脸，所以就不要再纠结于困扰了多年的疑惑——生命的意义，应该在于生命的过程，既然这样又何必纠结于百年后的空呢：）
PS：虽然知道自己记下的这些文字都有“无病呻吟”的嫌疑，也是自己的想法呵。 2008/9/22 解开紧锁的眉头一直以来，都习惯性地不自觉地锁住眉头，特别是工作的时候，同事曾说，觉得我很凶。我给自己的压力太大了吗？
这段时间真的觉得累了。迷茫的感觉越发严重，危机感不时地充斥地脑子，想有个出口，始终找寻不到。于是眉头所得更紧，脾气越发暴躁。舍友约着回武汉聚聚，同事劝我国庆是出去走走。是啊，该出去放松一下了！竟发现一点儿动力都没有，连查询路线都懒得。
想找个人说话，没有方向；好友想来安慰我，却又被我拒绝。我这是怎么了？？一直都觉得自己很坚强，总是在安慰自己今天明天都会过去的，不好的时候也都会过去的，明天醒来又是新的一天！于是坚强地觉得自己能承受孤独，20天几乎与外界隔绝的日子都过过，还有怎样的孤独我无法忍受！总希望自己能平静一些，平静一些，再平静一些。可是现在突然间害怕了，继续这么平静，生活的牵挂在哪里，生活的奔头在哪里？？
真的很讨厌自己这么颓的状态，我要继续我的坚强，继续让我的心是暖的。周末参加了同事的婚礼。都还觉得我们这代人还没长大成熟呢，可也这样一个个都步入了婚姻殿堂，从此成家立室了。也许是旧时老人那句话吧，结了婚就长大成人了。很意外的，那天看着那对新人徐徐踏上红地毯时，我的鼻子酸了，泪已盈眶——虽然很多人都鄙夷这种婚宴的累人与俗气，但我看到的是新人的幸福，也同样祝福他们！
回家的路上，同事劝我，该赶紧找个人了，老爸也催了好多次。呵呵，虽然在大家眼里我非常享受单身生活，但我从不呐喊“单身万岁”啊。大概生活圈子太窄，大概害怕折腾，我也只能尽力地让一个人的生活更有味道些。其实偶尔也会想象踏上红地毯的自己该是什么样子。
2008/9/1 又是一阵迷茫昨晚失眠了，不知道是因为喝了咖啡，还是因为喝了茶，又或者两者皆是？还是因为脑中的那阵迷茫？
毕业三年，工作三年，似乎日复一日。成日的存贷指标，成日的报告反馈；开会间永远都是：“我们的形势很严峻”、“距离我们的目标还很远”；时常会忧虑今年的业绩完不成咋办，有时也安慰自己今年不成，明年又是新的一年！时常会揪心于某个项目的困难，偶尔也宽慰自己尽力了就好……
难道就这么一个人，在这个熟悉的小城市里，守着这一亩三分田，守着自己的那片小天地，年复一年吗？？有点害怕了，有点看不到头的感觉。也许知道自己即将成为井底之蛙，却如何也跃不过自己筑起的一圈心理高墙。
知道井沿的天很宽很蓝，而我得使多大劲，多大的勇气才能跃起呢？
傍晚，接到大学同学的电话，她说她现在一职高当辅导员，也是任课老师，新生刚入校，正在军训呢。看着军训中的学生，想起了当年的我们，便给我来电话了。她说记忆中入学的军训很苦，但也很美好，所以她现在也要好好让那群孩子苦一苦，然后也美好一番；她说她在重庆，今年3月领证了，打算年底办酒，然后做好现在的教师职业，同时为自己的小家做点副业吧。她说同班的另一女生已经当妈妈了，还有一女生又去读研了，计划明年结婚吧。
当年我们都是大一的新生，当年我们都初次离家，当年学唱《军营绿花》时我们都流泪了，因为我们想家了；
今年我们都工作了，今年我们中有许多人也都组建了自己的小家庭，今年我们再唱起《军营绿花》时应该还会落泪吧，因为我们有了回忆，有了当年的感动，也有了几年的感慨。
陆续听说好多同学结婚的结婚，生小孩的生小孩。哈哈，先祝福大家吧！
葫芦藤陆陆续续地长出了许多小葫芦，可是没有一个长成的，心疼啊。估计是养分不够吧，光有人工肥料不够的。周末从老爸那里拿了化学肥料回家，然后每天喂它一包牛奶（噢，真是比我还富贵！），希望我的葫芦能好好长大吧！BLESS!
2008/8/25 大转型这是我第二次在名姿写下我的博客，实在是因为做头发的时间太长了，我的不耐烦了，便晃荡上来咯！不过到底也应该用文字来纪念一下这个历史性的时刻：长发变短发！算是十年来的次大转型了。
深切地记得大学时候，我的头发很长，已过腰间。不知为什么那时侯会对长发那么感冒，每次和舍友去将发尾做个休整，都得跟发型师哇哇叫，生怕被剪掉太多。大四了也许看腻了自己惯有的样子了，突然间想有些许改变，于是直发成了短发，还一度成了卷毛狗（也是在这家理发店发生的变化）。日子就这么又过了好长好长（几年了都），直到有一天我又看烦了自己的摸样，于是鼓起勇气……
就这样有了这篇博客的机会咯！
博客新鲜出炉，而新的我会怎样出炉呢？哈哈，静待中……
2008/8/4 港澳小游“听她讲不如回来听我布道”
三天的澳门培训，老板要我好好利用培训时间写报告，老板说：“听她讲不如回来听我布道”。汗！剥削啊！于是带了一台超小的Amoi本本，很是装模作样，又不想被人鄙视，便回答：“从澳门赌场赢回来的哦！”我总不至于在澳门买一台国产本本吧，那会更被人鄙视的！
结果：本本打开了一天，没写几个字。
解释：将在外，军令有所不受！哈哈……
“多为香港做些贡献吧！”
一个亚洲的娱乐城，一个国际金融中心，于是这是个免税港，于是这里聚集了各国际大牌，于是这片热土让每个女人热血沸腾，让有女人的男人也不得不为之所动。那里的名牌诱惑着我们，那里的商家鼓动着我们：“多为香港做些贡献吧！”于是我深信，港澳GDP上，有港澳人民的努力，也有我们大陆游客的贡献！
于是：
第一天， 澳门新葡京、美高梅，小赌怡情，收支平衡；
第二天， 澳门新八佰伴，搜回各样彩妆，比国内便宜，还有汇差，很是满意；
第三天， 澳门威尼斯人，小晃了下赌场，远处偷拍了两张照片，感觉特像交易证券所。后直奔三楼运河购物广场，TISSOT的石英表，L'occitane的一对护肤品。（还有香港呢，大头的留在后面）
第四天， 初上港岛，连进食的心情都不多便忙于问路。然后晚间10点多逛于铜锣湾，又从THE BODY SHOP抱回了一对的护肤品。当然有礼物，也有自用的；
第五天， 迪斯尼不去了，目标海港城！下午2:30，爸爸的两件Dunhill的T-shirt，一双STEVE MADAM的高跟鞋，一个CK的包，几个送人的精品——超喜欢的名片架，很漂亮的名画冰箱贴，两瓶香水。其实还看上了另一美国牌子的鞋，还有FURLA的包包，碍于价格原因，没能下手。晚上7:30，逛不动了，购物欲望直线下降，于是提着大包小包，打了车又从龙城药房抱回的一堆朋友委托的药品；
第六天， 第四天抵港时发现的铜锣湾书店，进去晃荡了一圈，带回两本书，逛回香港书店的想法总算实现。后在崇光SOGO几番挣扎地败了双FENDI的半价鞋子，花了我近3K大洋——来港一趟总得带样大牌，才不枉这趟的“劳命伤财”啊！原以为如此的劳命伤财至此已算结束，不想在机场又是给老爸带烟，有时给老妈带衣服，反正一个都不能少。
感谢港澳人民的努力，让我们有了这片购物的热土！感谢招商银行信用卡，让我在购物时暂时没有了金钱的约束！当然更加感谢国际银行，给了我这次败家的机会！不，最应该感谢的是老爸老妈，没有他们怎能有我这样“败家”的女儿呢，哈哈！
寸土寸金的香港
同样是三星级的酒店，港岛和澳门的相比，使用面积小了一半，连床也小了一半，宽度不到1米！这是不是也能反映香港的寸土寸金呢？
于是在香港，为了能继续存活——25元/小时的停车费，17元/升的汽油费……为了存活的更好——有一天我也能住上山顶豪宅，港人们神采奕奕，西装革履；行色匆匆，决不在路上浪费一丁点儿时间。喜欢这样的精神头，却害怕这样的压力感。
似乎大城市的人都有莫名的优越感，于是满脸的高傲，满眼的不屑。于是带着怀疑的心态观察着每个港人。发现的竟然都是友好、礼貌、热情！只是在地铁站看站牌，便有人问我去哪里，该怎么走；只是想问问有轨电车怎么搭，女孩说不清了，她的友人会帮忙解释；只是告诉柜台小姐觉得港人很礼貌很热情，她很开心很真诚地说谢谢，并鞠躬了！只是挑了本书买单，老板很热情地告诉我这本书他很喜欢，翻阅多次……
呵呵，这是个包容心很强的城市，也许富裕到一定程度，奢华于其也变得普通了。 2008/7/9 突然的失落突然间情绪变得很低落，面对评审中心提出的34个问题，感觉近乎崩溃。一段时间的工作热情、干劲似乎在此刻消失殆尽，不想写报告，不想接电话，不想联系客户，脑子里又开始疑惑，忙忙碌碌的究竟是为了什么？
同事也说我很享受现在的单身生活。也许吧，忙碌的工作，偶尔的聚会，回家的自我，对爸妈的牵挂，没有太多的烦恼，大概够了吧。我并不贪心。我并不聪明，但我懂得知足。
所以其实现在很怕心情波动啊。就这么平平静静的吧……
葫芦藤终于开花了，我喜欢的白色的花：）
2008/6/16 当幸福来敲门 幸福是什么？
幸福是拥有“寒汐窗”，我身与心的港湾；
幸福是看着葫芦藤一天一天地长高；
幸福是回到窝里映入眼帘的白色雏菊；
幸福是捧着书，在小窝里小啜咖啡的悠闲；
幸福是牙疼时老爸还带我去看牙医；
幸福是心情郁闷时可以跟老妈耍耍脾气；
……
我很幸福，我对幸福的要求也很简单，然而我更期待不简单的幸福，来自执著、坚持的幸福，如同The Pursuit of Happyness里Chris为儿子的努力与坚持，即使不得不与儿子躲在地铁站里的洗手间里，但他相信特殊的场景只能经历一次。
在看电影的时候，我总是问自己，他那么苦，为什么却从不告诉任何人？在同事的眼中，他绝对不是一个会去住地铁洗手间和教堂收容所的人；在同事的眼中，他和他们是一样的，拥有相同的工作和生活。
曾经在那个地铁洗手间里他也留下伤心的眼泪，曾经他也为了一个月的生计欺骗过，然而他从不一遍遍地和同事朋友谈起自己的悲伤故事，从不沉浸在自己的不幸当中。最终，他得到了尊重，他得到了坚持后的幸福。坚持后的幸福更让人感动。
我是幸福的，
希望我能执著地做一些让自己更靠近幸福的事。
2008/5/28 再贴两张葫芦藤的照片再贴两张葫芦藤的照片吧 。 清晨醒来的藤宝宝 夜幕中的藤娃娃 看着这可爱的葫芦藤，圈圈卷卷的，我就乐。感觉就像在照顾自己的孩子一般，每天起床第一件事情就是给她浇水，回家的第一件事情还是给她浇水，看看她长得怎么样了。妈妈跟姐姐告状了，自打有了这个葫芦藤，我周末回家就总想着不能两天不给小家伙浇水，于是又匆匆忙忙回到小窝去。
嘻嘻，小窝里有我越来越多的牵挂了。
2008/5/16 我是谁的谁，谁是我的谁他叫爱迪，八十三岁生日那天，为了拯救在突发事故中身处险境的女孩而殒命游乐场。醒来时，爱迪已身处天堂，这才发现：那里并不是牧歌萦绕的伊甸园，而是地球上生活片断的交叠重现。五个被爱迪或铭记或忽略或遗忘的人，轮流登场，引领他寻找逝去的时光，追问人生的谜底。无形间，天地间仿佛有一条巨大的锁链，爱迪只是其中的一环。
《你在天堂里遇见的五个人》让每一个读完这本书的人都成了锁链中的一环，分享着同一个秘密：天堂里，会有五个人，为了五段不同的记忆，等候你长大、相爱、衰老、死亡，等待着解答你最后的疑问。因为，我们每一个人都会影响到另一个人，世界上各式各样的故事，说到底都是同一个。
很想回视自己的世界，谁在不自觉中影响了我？我又在不自觉中影响了谁？我会是谁的谁，谁又会是我的谁呢？充当生活大戏主角与配角的我们，都纷纷如何演绎各自的角色？待到回放自己这部生活大戏时我们会笑看或是愧对呢？
汶川大地震夺走了多少人的生命，又让多少家庭支离破碎。那幕幕的惨烈，声声的撕心裂肺，在天灾面前人类竟如此渺小。故事仍旧是同一个，各方支援开进川滇地区，声声深情只想知道他们安好，丝丝牵挂系的是那远方的陌生人，灾难面前我们仍相信自己是强大的。于是一双双陌生的手托起了新的希望，所有的故事仍在进行着…… 2008/4/28 葫芦藤一年前，我的MSN和QQ上的签名档挂了那么一句话：“捧着葫芦藤，找个养大狗的会做寿司的男人。”嘻嘻，其实只是跟同事间的一句玩笑话，不过那段时间迷上吃售司罢了。
不过自己种一棵葫芦藤确是梦想中的一件事。自打那年在同学家楼顶看到那一个个挂在藤架上的嫩绿色的葫芦藤，那可爱的模样就一直印在我脑子里不曾磨灭。也曾从密友家中带回种子，请教了该何时播种下种，终究因为犯懒未付诸实践。
不曾想，周末，姐姐竟给我带了株葫芦藤的幼苗，从她同学家移植过来的。哈，开心呢！先放在老爸那儿让他帮我看着，刚移植的幼苗还是得精心看护的，五一节过了就把它带回小窝去。老天保佑，这株葫芦藤一定要成活！！
嘻嘻，从此我有了自己的葫芦藤，从此小窝里除了我以外还有活的东西了（元宵前后曾有过水仙花，不过水仙的寿命毕竟短暂）。我跟老妈开玩笑，说不定今年我真能嫁出去哦：p 哈哈哈……
（茁壮成长） （好多新芽隐藏着呢） |
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