不知道是因为自己喜欢陌生城市，喜欢那样的新鲜感，还是因为自己在海边长大，对海边城市都会莫名的喜欢，走在珠海的情侣南路上，呼吸着那里的浓厚的海腥味，逛在烟台的海边，看着那里涌起的一米高的海浪，都是厦门海边没有的，却有种熟悉的感觉。

     很多人都说，从小在海边长大，自然对大海会有特殊的感情——或者感动于大海的宽广，或者着迷于大海的深邃……但似乎我对大海并没这么深的理解，更喜欢的是海边傍晚那多变地天，层层叠叠的，从蓝色到红色，由红色转为紫色，再透露些灰色和夕阳的余光，柔柔的伸向远方。于是每到一个地方，我总喜欢抬头望天，那蓝蓝的天，那多变的云，一次次地吸引着我，给了我遐想的空间，给了我呼吸的理由。

      原来，在冬天我第一个呆的北方城市是山东的莱阳——从来没想过的一个小城市。

      十一月底了，原以为这里应该是零度左右的天气了，但是今天入冬较晚，这时候最低温度还有7度之高呢，于是有些失望了，没能真正体会北方冬天的寒与冻。自从在武汉经历了入秋梧桐叶纷纷飘落的萧瑟，惊喜于“冻雷惊笋欲抽芽”，便觉得厦门那样的“四季如春”过于平淡无味，于是开始怀念武汉的冬天，也憧憬北方的冬季，那样四季分明的感觉——大概夏装穿多了也会腻的。不过总算这回在莱阳，夜里，冷冷的风透过牛仔裤，猛然间觉得特别凉爽，凉到后来肯定会是让我直打哆嗦，于是整个人也跟着兴奋起来，对武汉的思念也从强烈起来。

     当地人告诉我，一般到十二月份，这块儿就会下雪，甚至一整个月都会下雪。也许下个月还有机会来一次，希望那时候能看到白茫茫的一片吧：）

     不知道别人喜不喜欢做梦，起码有一点可以肯定的就是很多人都不喜欢做噩梦。但是我却很喜欢做梦，或者说喜欢做梦的感觉——无论美梦或噩梦——毕竟做不做梦不是我能控制的。喜欢做梦，无论美梦或噩梦，感觉都那么丝丝入扣，更喜欢醒来时回忆梦里的片断，再把不记得的部分使劲地挖出来——那种感觉就像抿下一口咖啡后，舌尖不断地探究留下的余香，希望余香能再多留一会儿，多留一会儿……（好像对于噩梦，这种比喻不太恰当）

    可是似乎高中毕业后就再没哪个梦能让我那么记忆深刻，所以今天我要纪念一下曾经做过的那么多噩梦（我也只记得这些噩梦了）：

 

     这个梦我曾经一模一样地做过两次，一次是在小学时候，一次是在中学时候。我的小学很小，教学楼只有四层楼，还有一个大堂。梦里的事就发生的地点就在我的小学：日本人进村了，他们把学校里所有的学生、老师以及学生、老师的所有家人都集中到学校去，我爸爸、妈妈和奶奶也都被抓到学校去了。日本人要求每个人都从一楼跑到四楼，再从四楼往下跳，没事的再跑再跳。那时候我跟奶奶在一起，奶奶已经六十几岁了当时。于是我求着日本人，让我替奶奶跳。很神奇的，他们居然答应了。突然，我发现爸爸妈妈不见了，一种极度恐惧害怕的感觉涌了上来，我知道日本人随时都会杀人的，一般他们杀人后都会把被杀者的身体的某个部位悬挂在大堂。于是我顾不了日本人的阻拦到处找爸爸妈妈。就在这时候，有人告诉我又杀人了！！！我愣住了，大堂那里挂出来的会是谁的身体呢？？我不敢去大堂，可是爸爸妈妈会在哪里呢？哆哆嗦嗦地到大堂后，挂出来的竟然是四个大头娃娃！

     就这样，梦结束了，两次一模一样的梦。

 

      这样类似的梦曾经做过三次，每次都是被恐龙追杀，只是我的同伴每次都不一样。

     第一次和三个女生一起。那次，那头巨大的恐龙的身影都把我们四个人罩住了，如果他的上肢再长些，应该一下子就能把我们抓住的。我们四个人死命地朝前跑，看见前面有个大集装箱，以为有救了，二话没说全部都往集装箱里扎，结果才发现里面有对眼睛正盯着我们呢……

     第二次和我家人一起。那回也是头巨大的恐龙，追杀着我和我的家人，当全家人都奋力地逃到一辆轿车上时，才发现我姐姐的女儿还在后面逃命呢。那个可爱的小女孩我怎么能丢下她呢！！于是又跳下车去，往回跑，想拉住她的手，却怎么也拉不到……

     第三次大概是和我弟弟一起的吧，但是情节已经不太记得了。

     做了三次被恐龙追杀的梦，于是一段时间内我对恐龙产生了极大的兴趣，借了好多关于恐龙的书来看，本来还打算以所梦见的东西为题材，写篇小说呢，结果一拖再拖，还是不了了之了。

 

       那时候，我在一家打铁匠家里做他小儿子的家庭教师，小儿子刚读小学不久，每天早上我都得送他上学的。打铁匠还有个大儿子。小儿子是个很乖的男孩，每天教他读书并不难，而这家人对我也很好，所以每天的工作都不累。一天我无意间听到打铁匠和他大儿子谋杀了某人（至于某人，我不记得了）。一时间我很难相信这么一家善良的人会残忍地杀人，并且我也无法想象如果小儿子失去他爸爸和大哥，以后将怎么生活，于是我很小心翼翼、心惊胆战地隐藏自己知道这件事，仍旧当着小儿子的家庭教师。

     然而是福不是祸，是祸躲不过。一天早上，我送小儿子去学校的路上，他偷偷地在我手里塞了张字条，告诉我送完他后再看。我看着他走进学校后，打开字条，“快逃！他们知道了！”一行字赫然映入我眼。我一下子呆住了。而就在这时，他大哥站在了我面前……

 

       那会儿我和大大、小小一起住在一栋木质的小洋房里，小洋房大概有三层吧，在楼梯的拐角处有个储物间，很是隐蔽。一天，我外出回家，发现大大和小小正在房间里，她们掐死了个人（是谁，我也不记得了）。顿时，我懵了！这是怎么回事！我的两个好朋友怎么会杀人呢！！我该怎么办，报警吗？不可以啊，她们是我的好朋友！于是决定帮她们隐瞒下来。

     接下来要做的就是怎么帮她们藏尸，帮她们隐瞒真相了。尸体最终被我们藏在那个隐蔽的储物间，而她们姐妹俩也离开了洋房。可也不知怎么的就走漏了风声，警察还是找上门来了。我想把自己也藏起来，于是我满楼里乱串，警察搜到这屋，我就躲进那房，从一楼到三楼，再从屋顶到楼下，走投无路了，我只好把自己跟尸体藏在一起（娘啊，怎么写到这里的时候，我背上都凉飕飕的）。可最终警察还是找到了那尸体，当然也找到了我。

 

    好像我记得的梦都是些噩梦，还有好些，比如奶奶在山上被别人蓄意用摩托车撞了，飞出去；比如，姐姐的女儿坐在十三层楼高的阳台上，掉下去了……好奇怪，我居然没有一次被噩梦惊醒。

 

　　这些梦都是在高中毕业前做的，什么时候我还能再做个那么记忆深刻的梦呢？　   

      瓶颈是现在人们常说起的一个词，应该是表示进入一个阶段，出现了某些无法突破的困境，抑或达不到让自己满意的地步。之前看了许知远的关于与瓶颈的文章，突然疑惑了：瓶颈究竟是对时或对事？

     现在有许多人，一个个都喜欢强调现实的困难，完全忘记了自己是一个独立的个体，有free will，他们的年级也都一大把了，可是谈起问题来，仿佛只是14岁的心境，总是指望有人给予指引，并帮助他们排除困难，不知道这算不算的上是一种瓶颈；或者某件事情，有了难处，一时间无法解决了，这算不算一种瓶颈；又或者某段感情，自己对待感情的态度，出现了问题，僵持难下，这算不算一种瓶颈……

大概都能算是吧，大概现在许多人都认为自己处于某种瓶颈。其实瓶颈不就是困难的另一种说法吗！只是面对这样的瓶颈解决的方式不同罢了。或者退出这个区域，另开新径，大概这能找到一个新的领域；或者在这个瓶颈中鼓起劲来往前拱，冲破了，前面就是一片广阔无边的天地。

无论退出，或是勇往直前，也许都是不错的选择。再努力吧，再坚持呀，再多去看广阔的世界，多去见有趣的人……渡过这瓶颈时期，好了，去收拾心情了，把剩下的所有快乐都带上。