寒汐窗

这是这几个月来我想得最多的一个问题，是该选择生命的延续，还是选择生活的质量？？这究竟是理性的选择还是感性的抉择呢？？若换于我，又将如何呢？？

到现在我仍旧没想明白“活着”的意义在哪里，如果不能自由畅快地呼吸。也许是对亲人的一种安慰，至少仍旧存在，那么对于自己呢？也许也是存在。然而这期间的痛苦、哀伤、恐惧，亲人旁人有人能理解吗？

看着你每天点滴吊瓶，说话气若游丝，走路蹒跚踉跄……现在我是大人，你是小孩，然而我没有办法想象你的痛苦，没有办法体会你的恐惧，有的只能是无尽的心疼。

医生说现在有这那的风险，必须在那儿呆着。我怕，可是我更想你回家，回家舒服些……

每当这种有特别意义的日子里，我似乎喜欢来点总结陈词，顺带回忆点往事，是不是这样更能体现这个日子的特殊呢！呵呵

颈椎疼了一整天，不过心情还算不错的，只是觉得很困。连着几天的失眠，本以为昨天年底该解决的事情基本都有底了，能睡个好觉了，仍是辗转难眠。难道是因为家里家具移了位置，不习惯了？？呵呵，所幸，不需要折腾纠结到08年的最后一天。

想想，现在仍有很多人奔波于思明支行，营业部又得通明到凌晨；回想去年的这天我上蹿下跳于直属的二楼三楼间。回想三年来年末的经历，感觉真的很痛苦，很累，似乎已经有点恐惧的感觉了。

（唉，刚才跟同事聊了点工作上的事情，思维又陷入一种纠结了）

今天上开心晃荡了下，发现好多人都在回忆，回忆当年，都是些很美好的事情。好友曾问我，往日很美好，可能的话是否愿意回到往日？大概不愿意了吧，终究是会成为回忆的，又何必让自己沉缅于过去呢！平平静静的现在，没有波澜，其实挺好。虽偶尔会因为工作纠结一下，还是尽可能地让自己平静平静再平静。

 08年就快结束了，本来有好多好多话想记下来，却写不下去了，纠结。晚上嘉禾尾牙，贡献了一箱茅台厂出品的“五里香”，六瓶，每瓶一斤，52度。亲爱的同事们，不醉不归！

上班、回家、吃饭、睡觉、逛街、看书、电视、电影、碟片、煮咖啡、泡茶、同学聚会、朋友聊天……似乎我的事情不少，日子过得也还挺热闹，可是我不好赌，牌和麻将都不懂；我很懒，运动基本跟我没关系；我生性孤，K歌喝酒等群居活动相当排斥，于是好多人问我，“你的人生乐趣到底在哪里啊！”

曾一度郁闷于此，难道我就那么没情趣吗？？

那天终于打消了这样的念头，想来即使我懂麻将，即使我去运动K歌，大概还是会觉得无趣无聊的。没办法，人生不好这个嘛。

那天，我又在心底许了个小小的心愿：我想有个小院子，里面可以种上我喜欢的花花草草，有一天我会成为小小花匠！

摆弄过水仙，养成了葫芦，那天经过花鸟市场我又带回了跳舞兰。店老板跟我说，下个月底就会有雏菊了，到时候再把它们带回家去！嘻嘻，突然这年里我都找到了我想要的！现在每周末回爸妈家，葫芦藤成了我的牵挂。这点是不是遗传老爸的，老爸也不能出远门的，家里阳台的那些花草还有那池子的血鹦鹉都是他的牵挂。

脑子里已经映成了一张画面：院子里，葫芦藤下，雏菊、紫薇、孔雀草、茉莉、夜来香……嘻嘻，我将继续寻找喜欢的花花草草，我要成为小小花匠。

想来我的生活乐趣，就在捧回相中的杯子，就在越擂越高的书堆，就在浓浓的咖啡香，就在清新淡雅的茶叶，就在可爱的葫芦，摇曳的跳舞兰，就在念想的院子，在一人的孤里：）

PS：人生就为了带院子的房子而奋斗吧！